No se juega con lo que no es juguete

La información nos dejó mudos, casi estúpidos, durante la caravana de la Virreina Nacional De La Vendimia por el departamento de Godoy Cruz en el único coche bomba de los bomberos voluntarios se habrían podrucido 19 siniestros. Mientras se utilizaba un bien de servicio público incluso con bomberos a bordo se habrían incendiado 3 jardines maternales, 2 escuelas, 1 centro de salud, parte del casino, del hiper de la calle San Martín y 11 domicilios particulares. Sin duda un cuestionable uso del material de un servicio público y sus servidores, más teniendo en cuenta de que el papamovil estaba disponible y ñoquis para acompañarla sobran en el Concejo Deliberante.

La caprichosa está de luto

Ayer le llegó la noticia, entre picado y picado alguien sentenció " Román renunció". Y pareció perder fuerza, de andar mas lento, casi como si estuviera pinchada. La reacción es entendible, pocos en la última decada la trataron con tanta sutileza, pocos parecen conocer como él cada uno de los secretos que posee. Pero el fútbol es un estado de ánimo y el enganche está triste, porque el doble cinco llegó para quedarse, porque el futbolista cada vez es más atleta y menos futbolista. Y hoy no importa tanto como y cuanto juega sino cuanto corre. La historia va a decir que renunció dos veces, una por la salud de su madre y la otra por diferencias con el técnico, el técnico es el diez y el que renuncia el último enganche. Quizas soy ingenuo pero esperaba que el diez cuidara más al enganche por esa condición de animal en extinción, que tuvo como último gran exponente en francés y en merengue, a lo mejor esperaba que lo bancara, que lo cuidará como por ahí no lo cuidaron a él al llegar a Barcelona. Pero la historia ya está escrita, la caprichosa llora porque sabe que lo seguira viendo, pero de azul y oro y no de celeste y blanco. Ojalá no lo extrañemos y sea tarde, ojalá no nos privaramos, como nos privamos del príncipe, del mago.

La hinchada del Tomba habría estado involucrada el el 11-S

Luego del problema en el partido con San Martin de Tucumán, la hinchada del club de calle Balcarce fue al anfiteatro griego, y se juntaron con los 20.000 espectadores y quedaron de acuerdo en silbar a Jaque como bien desmanteló esta operación de desprestigio Mario Adaro. Cualquier individuo que vió la imagen cree que los silbidos fueron de la gente por la pésima gestión de un año y monedas del malarguino, por el mapa de Mendoza con 32 chinches rojas al que llamó mapa del delito, por la promesa de bajar el delito en 6 meses, por la Tía Tita borrando de un plumazo los globales, porque Gioja lo pasa por arriba y le dá 3 vueltas en cada tema para la región. Pero no querido mendocino malpensado los silbidos fueron porque habia 20, 30 o muchos más hinchas del Tomba silbando al brillante mandatario, al caballero de la justicia que vino del Sur mendocino. Los 20 mil asistentes nublados en su juicio se pusieron a chiflar justo cuando entró el magnanimo Celso porque los 30 orangutanes de los barrabravas se lo pidieron.

Pero esto no queda ahi el día posterior 6 hinchas del mismo club fueron (según Adaro) solamente a insultar al primer mandatario al Hipodromo Provincial. El tema es que Jaque estaba tan contento con lo de la Vendimia que después de 25 años fue el primer gobernador que no fue al clásico, sólo le quedaron ganas de ir a visitar a su amigo Daniel. También cabe preguntarse como sabía Adaro que habían ido a insultar al gran Celso, ¿Les habrá preguntado? Pero créame que esto tampoco termina acá, todos nos horrorizamos al enterarnos según el gobierno provincial que la señora Haydé Bustos que increpó al gobernador en el Hospital El Carmen estaría involucrada con el núcleo mas violento de la barra tombina. Hasta sostienen que hay fotos de la señora mayor con un choripan y una bandera de palo del expreso agitandola a través de una ventanilla del 122.

Incluso la secretaría de Estado estadounidense estaría manejando la posibilidad de que el famoso "Loco Julio" sea junto con Osama el cerebro de la operación que terminó con la caída de las Torres Gemelas.

Después de un corto período de receso

Gente, He reabierto este sitio despues de apenas unos 5 meses de abandono, en los que abundaron los almuerzos en lo de my friend Chiqui Legrand, Las fiestas locas con modelos desnudas y conejitas Playboy muertas de amor por mi, los daikiris en la playa en zunga, zapadas con Jimy Page en las que se admiraba por mi talento.

Bueno pero no va al caso, les queria mostrar algunas perlitas que rescaté del album de las vacaciones.

Como cuando nos llevaron presos por tenencia de cosas que no se tienen que tener y en la comisaria la cosa se puso linda, cayó el cabo Ramirez (vieron que siempre hay un policia Ramirez) con 3 Damajuanas, 3 blisters de rivotril y un casette que decia VERANO 99 con lo ultimo de Vilma Palma y Soledad Pastorutti. Aca salen 2 oficiales que después de esa noche las ascendieron a Ministro De Seguridad.

Esta foto es el Cordon del Plata, un martes a la noche nos tomamos un fernet con el pipo y se le ocurrió, que loco sería armar una partuza en la cordillera, cazamos la pelopincho, le fiamos 3 cajones de porrón a la Nelly y llamamos a 26 suecos que estaban parando en un hostel de la plaza Independencia. El que está parado atrás y con abrigo el muy poco valiente es uno de los que traia los cajones de porron que se enfermó y se estaba cuidando la garganta. Yo no salgo porque le estaba haciendo el tiburón a la sueca del gorro rojo. ¡¡¡Que manera de reirlos y divertirlos!!! Decia un lugareño que se prendió y puso unos sanguches de milanesa.

La ultima foto de esta recorrida es la de un post-jarana. La terraza del hostel de los suecos con los chicos del barrio, los sonidos que se escuchaban eran indescifrables, tanto como el orificio del

cuerpo por el que salian, decí que la cuestion era al aire libre y por ese lado zafabamos. En definitiva la idea es reactivar esto. Abrazo de gol.

Aprendamos a perder

Estoy asombrado con la reacción de la prensa y los argentinos en general por la derrota argentina en la final de Copa Davis. La historia se repite frente a cada derrota, la consigna es basica, busquemos a uno de los nuestros (preferiblemente el referente) y hagamoslo el único y absoluto responsable de la derrota.
Mundial "Francia 98": Cuartos de final con Holanda, emparando uno a uno Batistuta le revienta el palo a Van Der Sar con un derechazo temible. Faltando poco para terminar Ortega reacciona contra el arquero holandes es expulsado y luego Denis Bergkamp pone el 2 a 1 y pasaje a casa. El resultado fue obvio estigmatizar a Ortega, y ni siquiera reparar en el error de Ayala en el gol o en la genialidad de un tipo como Bergkamp.
Mundial "Corea-Japon 2002": Todos contra Verón, porque es obvio como jugaba en Inglaterra se vendió a los ingleses.(¿?) ¿Me estan jodiendo? Como si le hiciera falta la plata, además no hay plata que pague la gloria de ser campeón con tu selección, ni siquiera la de ganarle a Inglaterra en un mundial. Nadie reparó en que la terquedad de Bielsa entregó un solo esquema para jugar que fue estudiado por las otras selecciones y nos inutilizaron.
Mundial "Alemania 2006": Que Riquelme pecho frío, que Riquelme esto, lo cierto es que Román hizo un buen campeonato y hasta que dejó la cancha Argentina se metía en semis.
No quiero que se haga tedioso asi que vamos a ir al caso de la Davis:
Jugamos en casa, en carpeta, no viene Nadal, ya está ¡¡¡¡somos campeones!!!!
A nadie se le ocurrió pensar que además de Nadal habia un equipazo y un gran capitan, si no se jugara por equipos y solo jugara un tenista suiza hubiera sido campeon 6 veces. Nadie pensó que nuestro singlista número uno estaba al límite de su esfuerzo, lesionado y que llegaba de la otra punta del mundo 3 días antes, que los otros 2 integrantes del equipo tienen un nivel mucho mas bajo que una final de copa (Pese a que Acasusso puso todo y estamos orgullosos con justa razón) ¿Nadie habia visto un video de Lopez sacando? ¿O de como funcionan en dobles Lopez-Verdasco?
Es mucho mas facil matar a Nalbandian y menospreciar a un equipo como el español que dio una lección de tenis. Lo cierto es que si la pelotita pegaba en la red y caia del otro lado, las mismas discusiones por el dinero y el supuesto interés hubiese existido pero en vez de hablar de eso estariamos hablando de "La Épica Victoria Del Rey David". Vende Más, ¿No?

Darle estabilidad al "SISTEMA"

Una de las escenas cotidianas de la vida de un inmoralmente pelotudo como me autodefino. Vas al banco que abre de 8 a 1 de lunes a viernes y se pliega en cada puto feriado que se le cruza, aunque sea el dia de la Universidad cierra. Por supuesto que estando tan poco tiempo abierto a la semana esta lleno siempre. Te ubicas en una de las colas mal señalizadas por los palitos con soga, típicos de los bancos las oficinas publicas y los cines. En tu fila habrá unas 15 personas delante, lo que vos no sabes es que 5 de ellas llevan 48 facturas de diferentes servicios y 4 depositos para hacer. Luego de esperar pacientemente y de escuchar como cada vez el sello del cajero lo golpea mas fuerte con el mostrador te encontrás a 4 posiciones de que te toque y despues el escape a la libertad total, nunca la vereda se ve tan linda como desde la cola del banco.
En tu juvenil ingenuidad estas convencido de que en 10 minutos estarás respirando el smog del centro mendocino, pero algo va a ir contra tus planes. Notás que charlan entre los dos cajeros y escuchás las 4 palabras mas dolorosas del progreso, a saber: "Se cayó el sistema". Tu cara es indescriptible, ¿Que puta es el sistema?¿Es el mismo sistema que se cayo en el VEA ayer?¿Todos los sistemas los hace el mismo boludo que se caen siempre?¿Habrá sido culpa de la viejita del monedero rojo que pagó 72 impuestos con el mismo sistema?¿En serio hice 50 minutos de cola para que no me cobres $8.70 de alumbrado, barrido y limpieza?
Podes buscarle mil vueltas pero la realidad es esa, un empleado de banco sin sistema no sirve para nada. La reflexión es instantea los quincemil años de humanidad anteriores a que hubiera "sistemas" ¿cómo pagaban alumbrado, barrido y limpieza? La respuesta es uno de los secretos mejor guardados de la humanidad como que material es la cabeza de un fosforo o si las naves espaciales de Menem llegan a Corea en una hora y media.

La Teoría De Lo Rico Y Sano

Los dilemas del hombre son varios, de donde venimos, para que estamos aqui, Dios existe o es el mejor personaje de ficción creado por un libro y seguramente muchas preguntas más. Pero hay una que es el eje trascendental de la vida de millones de seres humanos ¿Por qué todo lo rico es malo para la salud?

Es una ley o un tratado pero está cientificamente comprobado que siempre lo mas rico es perjudicial para la salud. Ante esto hay infinidad de posturas para tomar, a saber:

- El llorón o quejoso: Es el tipo de persona que vive lamentandose por esta situación, sabe cuantas calorías tiene lo que esté comiendo y te vive diciendo a modo de crítica a Dios o a quien corresponda "¿Por qué todo lo rico engorda?"

- El gordo de alma: Disfruta a lo ancho de los placeres culinarios pero a los 20 minutos de que se comió 3 platos de ravioles con estofado arranca para el gimnasia a quemar el exceso de calorías. Su actitud es positiva y siempre tiene energías, como no va a tener si come y entrena como loco.

- El gordo resignado: El terror de la heladera, el gordo resignado luce su panza con orgullo, como el pavo real su cola multicolor. Para él, esa buzarda es el testimonio vivo (Miren si estara vivo que hace cada ruido) de una vida bien vivida, de asados con los amigos, guisos de la abuela y choripan de cancha.

- El flaco aguerrido: El icono de la vida light, la ensalada pierde su condición de acompañante de la comida para convertirse en una. La rúcula, el apio, por supuesto la lechuga y el tomate pasan a ser la vedette de sus comidas. Jamás van a pedir o tomar una coca, zero o agua mineral no hay más nada.

- El especulador: Ultimamente se observa un tipo de persona que juga con el balance de su dieta. De lunes a viernes o jueves es medianamente ordenado, no abusa del guiso, hace alguna actividad física y cualquiera puede suponer que le gusta cuidarse, que es un tipo medido. Pero la verdadera razón de esa semana ordenada es poder acudir sin culpa durante todo el fin de semana a cuanto asado se le cruce y terminar pasandole el pan a la bandeja del asado y al jugo de la ensalada de tomates.

En definitiva la lista podría ser eterna pero la realidad es una sola, lo rico tiene millones de calorías, tapa la arterias, alimenta los flotadores, produce flatulencias y muchos mas efectos colaterales. La idea es simple, todo tiene su precio.